PSİKOLOJİK DANIŞMANLIK MERKEZLERİ
Randevu : 0532 158 35 55

Site Haritası
Takvim
Çocuk Psikologları

Cinsel Terapistler, 0533 3738123

Uzman Klinik Psikolog Gülten Demirdöven, 05447243650

Çocuk Psikoloğu,0505-7675885

E-mail ile Psikolojik Destek

Terapi Merkezleri,0216-3476003

Terapiler Sitesi

Pedegog Çocuk Gelişim Uzmanı Ergen Psikoloğu Aile Psikologları

pedagog pedagoglar pedegog çocuk pedagogu pedagoji psikiyatri psikiyatri doktorları bebek psikolojisi psikiyatr cocuk gelisimi online psikolog istanbul psikolog psikolog kadıköy psikolog bakırköy psikolog acıbadem psikolog mecidiyeköy psikolog ümraniye psikolog bağdat caddesi mecidiyeköy psikolog şişli psikologpsikolog  taksimpsikolog beylikdüzü psikolog avcılar psikolog gaziosmanpaşa psikolog fatih tuzla psikologataşehir psikologuzman psikologpedagog psikologdr psikologpsikolog drpsikolog doktorpsikolog telpsikolog randevupedagog telefonpsikolog telefonpsikolog terapiklinik psikologmaltepe psikologçamlıca psikologüsküdar psikolog

İSTANBUL YAŞAM KOÇU YÜKSEL KÖKSAL05354336620

İSTANBUL YAŞAM KOÇU YÜKSEL KÖKSAL05354336620
yukselkoksal10@gmail.com
MUTLU İLİŞKİLER İÇİN MAHŞERİN DÖRT ATLISINI DİZGİNLEMEYE HAZIR MISIN?
24/11/2018

 


Mutlu birliktelikler, saygının korunduğu, karşılıklı bir paylaşım içinde, doğru iletişim kurabilen ve farkındalığı yüksek bireyler arasında mümkün olabilmektedir diye düşünenlerdenim.

Bana bu konuda katılanlar olduğu gibi, ‘’çok şey istedin’’ diyenleri de duyar gibiyim.

Sen de böyle bir düşünceyi bir an içinden geçirdinse; böyle düşünmene sebep şuana değin yaşadığın ilişki kırıklıkları ve başarısızlıklar mı? Çok denediğini ve sonuç alamadığını düşünmen mi? Yoksa ‘’mutlu birliktelik’’ diye ifade ettiğim durumun nasıl bir hal olduğunu hiç düşünmeyenlerden misin?

Belki de kendini mutlu olmaya layık görmeyen bir bilinçaltı kaydı ile bu güne kadar getirdin yaşamını. Bu durum çok daha farklı bir yazının konusu olacak. Bununla birlikte bu güne dek gerçekleştirdiğim çift terapilerin de asla gözden kaçırmadığım durumlardan birisidir geçmiş bilinçaltı kayıtları.

“Eğer düşmanı ve kendini biliyorsan, yüz savaşın sonucundan bile korkmana gerek yok. Eğer kendini biliyor ama düşmanı bilmiyorsan, kazandığın her zafer için bir de yenilginin acısını tadacaksın. Eğer ne kendini ne de düşmanı biliyorsan, her savaşta yenik düşeceksin. -Sun Tzu-

Mahşerin Dört Atlısı

Mutlu bir birlikteliğin kıyamet habercisi olan Mahşerin Dört Atlısı’ndan bahsetmek istiyorum sizlere.

Gottman Çift Terapisinde, değerlendirme ölçeklerinden birini anlatmak için kullanılan bu terim, “Dört atlı” kavramı Romalılar için “mahşer” çağrıştırdığı içindir ki, “Mahşerin dört atlısı” adı, Yunan efsanelerine “korkulu günler” olarak yer aldı.

“Mahşerin Dört Atlısı”; hızla tırmanmalarına izin verilirse ilişki açısından olumsuz sonuçlara neden olan davranış kalıpları olarak özetlenebilir. Evlilik yürütmek için elzem görülebilen bu çalışma aynı zamanda iş hayatı, grup dinamikleri gibi farklı iletişimler için de oldukça önemli bir perspektif diyebiliriz.

Kısaca söylemek gerekirse; hayatımızdaki insanları bu olumsuz davranışlar ile nasıl kendimizden uzaklaştırıyoruz.

İlişkilerimizin nasıl sonunu hazırlıyoruz?

Yuvamızın içine, kendi elimizle nasıl dinamit yerleştiriyoruz?

Kendimizi ve sevdiklerimizi nasıl mutsuz ediyoruz?

Evlilik ve boşanma araştırmalarının duayenleri Dr. John ve Julie Gottman’ın, 30 yılı aşkın bir suredir yürüttükleri araştırmalara göre; evliliğin mutlu gitmesini sağlayan en önemli faktor eşlerin birbirlerinden etkilenebilmeleri.

Araştırmalara göre kadınlar eşlerinin taleplerini karşılamakta daha başarılı ve daha yapıcı bir tutum sergilerken, erkekler eşlerinin taleplerini kabul etmekte ve değişmekte daha çok sıkıntı yaşamaktadırlar.

Kadınlar evlilikle ilgili sorunlarını ve eşlerinden beklentilerini daha çok ortaya koymakta ve bu konuda tartışmak ve çözüm üretmek konusunda daha istekli görünmektedirler. Eşlerinin bu taleplerini anlayan ve kendilerini bu anlamda esnetebilen erkeklerin evlilikleri, diğerlerine oranla daha uzun sürmekte ve daha mutlu bir birliktelik yasamaktalar.

 

Gottman'lar evliliklerde yaşanan problemlerin ya da çatışmaların asıl sorun olmadığını, her evlilikte yaşanabilecek bu tür anlaşmazlıkların evliliği yıkmadığını göstermektedir. Asıl önemli olan, yaşanan sorunlarla nasıl başa çıkıldığıdır.

Eşlerin tartışmalar sırasında yaşadığı öfke, kızgınlık, kırgınlık gibi duyguların aslında evliliği bitirici etmenler olmadığı, bunlardan ziyade Gottman’ların "Mahşerin 4 Atlısı" diye tabir ettiği tartışma sırasında eşlerin sahip olduğu 4 tutumun evliliğin bitimine yol açtığı görülmüştür.

Bu tutumlar aşağılama, eleştiri, sürekli savunma halinde olma ve duvar örme/uzaklaşma olarak adlandırılabilir.

Tartışmalar sırasında ya da sonrasında bu tutumları takınan çiftlerin boşanma oranının diğer çiftlere nazaran çok daha fazla olduğunu görülmüştür. Çiftler, eğer bu özelliklerini değiştirebilirse tartışmalar yıkıcı olmak yerine yapıcı olabilir ve aslında ilişkiyi güçlendiren bir faktör halini alabilir.

ELEŞTİRİ

Eleştiri; karşımızdakinde sürekli hata bulma, onu ve davranışlarını yargılamadır.

Bilinenin aksine partnerimize ‘yapıcı’ olması adına söylediğimiz birçok şey de eleştiri kategorisine girer. Yani tartışma sırasında, çiftlerin birbirlerinin davranışlarından ziyade, karakter ve kişilik özelliklerini eleştirmeleridir.

‘Sen zaten anlamıyorsun ki; senin algın bozuk, ….yapsan şaşardım zaten ’ vb içeren kalıp yargıları içeren sözlerin her biri eleştiridir. Bu tur eleştirilere maruz kalan kişiler kendilerinde bir sorun olduğunu düşünür ve ilişkiden kendilerini kurtarmanın yollarını arar.

‘’Demek ki tüm sorun benim’’ diye olumsuz bir inanç geliştirir. Bunun sonucunda, ilişkide kendisinin takdir ihtiyacı karşılanmaz ve yalnızlaşır. Kişi kendini kusurlu, değersiz ve yetersiz hissetmeye başlar.

İlişkilerde kullandığımız dil kalıbı çok önemlidir. Karşımızdakinin partnerimiz, hayat arkadaşımız olduğunu unutmadan iletişim kurmayı ilke edinelim. Amaç üzüm yemek olsun, bağcıyı dövmek ilişkiye hiçbir şey kazandırmayacaktır. Olumsuzlukları görüp devamlı kötülemek yerine, partnerimize geri bildirim vererek gelişimine destek olmayı seçebiliriz.

Yürüttüğüm çift terapilerinde danışanlarıma da öğrettiğim bir geri bildirim tekniğini sizlerle paylaşmak istiyorum. Eşinize, partnerinize, çocuklarınıza ve iş hayatında çok işinize yarayan bir teknik:

Sandviç Tekniği

İletişimde bu yöntemi kullanmak, çok güzel geri bildirimler almayı sağlıyor… Özellikle bir kişi eleştireceğiniz durumda, karşınızdakini incitmeden eleştirebilmeyi ve onu bu konuda inandırmayı sağlıyor… Karşımızdaki insanın kişiliği ile davranışını ayrı tutmak ve istediğiniz mesajı bir “sandviç” içerisinde sunmak, iletişimde bir “etkililik” sağlıyor… Bu yöntemi kullandığınız zaman, yanlış anlaşılmalar, söylenmek istenenin, söylenen şeyden farklı bir şekilde algılanması gibi durumlar en az seviyeye inecek ve hatta yanlış anlaşılmalar hiç olmayabilecektir.

Bu yöntem ile arzu ettiğiniz bir iletişim yapısı kurabileceksiniz. Bunun için, öncelikle, sizi rahatsız eden şeyi ya da eleştirinizi sunmadan önce karşınızdaki kişinin bir olumlu yönüyle söze başlamak iyi olacaktır. Bu, sandviç ekmeğinin üstteki kısmıdır. Olumlu girişten sonra “ve” bağlacını ekleyerek, sizi rahatsız eden durumu ya da eleştirinizi, sandviçin içi olarak hazırlayacaksınız. ”Ve” bağlacı burada bir sihirli elemandır. Olumlu görüşünüzün ardından kesinlikle , “ama” , “fakat” , ” ancak” gibi bağlaçlar kullanılmamalıdır. Bunların kullanılması durumunda, bu bağlaçlardan önce söylediğiniz her şey, karşınızdaki tarafından “yalan” ya da “geçersiz “ olarak” kabul edilebilir. Bu tür bağlaçlar ile devam etmeye kalktığınızda, karşı taraf hemen savunma mekanizmalarını devreye sokacaktır; saldırıya karşı savunma gibi… “Ve “ bağlacı ise, kişiyi kendi olduğu gibi kabul ettiğiniz mesajını karşı tarafa verecek ve kişi, daha savunma mekanizmalarını harekete geçiremeden söylemek istediklerinizi değerlendirip düşünmeye başlayacaktır.

Sandviçin alttaki ekmek kısmı içinse, mesaja yine olumlu bir söz ya da açıklama eklemek gerekiyor. Böylece olumsuz eleştirinizi, iki olumlu iletinizle sandviç haline getirip sunacaksınız karşınızdakine… Örneğin, derslerine az çalışan çocuğumuza, bu konuda bir eleştiri sunmak istediğimizde, bu metodu şöyle uygulayabilirsiniz:

“Her gün okula düzenli olarak gidip-gelmen, bu işi ciddiye aldığını gösteriyor ve bu emeği sarf ederken biraz daha planlı ve gayretli çalışman durumunda okul başarının çok daha artacağına inanıyoruz. Sen bizim, hayatımızın anlamı olan evladımızsın ve senin bu gayretlerinin, sana başarılar getireceğini biliyoruz.”

Dikkat ettiniz mi? Çocuğa resmen “ders çalış!” diyoruz ama kullandığımız cümlelerde hiçbir olumsuz mesaj yok… İşte sözlerin sihri diyorum ben buna…

SAVUNMACILIK

Savunmacılık: Eşiniz sizi eleştirdiğinde kendinizi savunmaya geçmeniz şaşırtıcı değildir. Bu anlaşılabilir bir şey olsa da araştırmalar bu yaklaşımın istenen sonucu pek doğurmadığını göstermektedir. Saldırıya geçen eş, pes etmez ya da özür dilemez. Bunun nedeni, kendini savunmanın bir çeşit karşı tarafı suçlama olmasıdır. Söylenen asıl şey “sorun bende değil, sende” dir.

Ayrılığı getiren diğer davranış da çiftlerin karşı tarafı anlamaya çalışmadan, sürekli kendilerini savunması. Her davranışa bahane bulmak, kendi davranışlarını sürekli rasyonelleştirmek, karşı taraf fikrini söylediğinde “sen bunu daha çok yapıyorsun” deyip oku ona çevirmek, karşı tarafı dinlemeden kendi fikrini söylemek savunma davranışları arasında yer alıyor.

İlişkiyi, ego savaşlarına kurban etmek diyorum ben buna. Sorun ben de değil sen de demek yerine, ‘’Bizim bu konuda bir sorunumuz var’’ demek ilişkiyi kurtaran ve geliştiren bir tutum olacaktır.

Çiftlerin karşı tarafı anlamaya çalışmadan, sürekli kendilerini savunması onların ilişkide sorumluluktan kaçtıklarını gösterir. Her davranışa bahane bulmak, kendi davranışlarını sürekli rasyonelleştirmek, karşı taraf fikrini söylediğinde “sen bunu daha çok yapıyorsun” deyip oku ona çevirmek, karşı tarafı hiç dinlemeden direkt kendi fikrini söylemek savunma davranışları arasında yer alır.

Partnerin bir serzenişte bulunuyorsa, önce bir dinle ve anlamaya çalış. Savunmaya geçerek ve ya aynı şekilde karşıya başka bir suç yönelterek ilişkiye bir fayda dokunmayacağını fark et.

Geçmişte devamlı suçlanmış küçük bir çocuk var belki de bilinçaltı kayıtlarında. Bu davranış şekillerinin pek çoğunun geçmiş bilinçaltı kayıtlara dayandığını bilen bir terapist olarak bu sorunlara yaklaşmaktayım.

Sorumluluk almaya hazır ol ve partnerine kulak ver.

‘’Evet, bahsettiğin sorunun bir kısmı da bana ait. Bu konuda kendi sorumluluğumu almaya hazırım. Nleri farklı yaparsam bu durumu düzeltebiliriz?’’

AŞAĞILAMA

Aşağılama ise; ilişkilerin tümünde en olumsuz duygu yaratan ve yıkıcı olandır. Eskilerin deyimiyle saygıyı tamamen ortadan kaldıran kötü sözleri içeren bir konuşma biçiminin olduğu yerde zaten sağlıklı bir ilişki beklenilemez. Aşağılama kişinin direk kimliğine zarar verir, saldırgandır ve inciticidir. Örneğin, eşin yaptığı davranışı değil de kişiliği eleştirmek “benimle bunu paylaşmanı isterim” yerine “sen çok bencilsin demek”; sorunu başka boyuta iter.

Eşle konuşurken ona aşağılayıcı şekilde sözler kullanmak örneğin, dalga geçmek, isim takmak vücut diliyle de gözlerini devirmek, ağız bükmek gibi bunu destekleyici şekilde davranmak ilişkiyi temelden sarsar. Bu davranışları yaptığınızda eşinize giden mesaj ona hiç değer vermediğiniz, onun benliğini küçümsediğiniz yönünde oluyor.

Aşağılamada kırıcı olan asıl şey; sen sadece ilişkimizde değil, sen tek başına ve ‘insan’ olarak da kötüsün algısını oluşturmasıdır. Bu durumda çiftler ayrılsa bile, kişinin özgüvenine, kendilik algısında ve öz saygısında ciddi bir yıpranma olasıdır.

Bu durum yaşayan çiftler arada ki saygıyı yeniden oluşturma yönünde emek sarf etmelidir. Onay ve takdir cümleleri kurmaya özen göstermeli, kişiliğe saldırmak yerine sorunu doğuran davranışa odaklanmalıdır. Olumlu davranışı pekiştirerek, olumsuz davranışın sönmesine hizmet verecek dil kalıbını seçmelidirler.

Örneğin; Bu olay ile başa çıkma çabanı çok takdir ediyorum.

DUVAR ÖRME

Duvar Örme: Tartışmaların sert başlayıp, eleştiri, küçümseme ve kendini savunmayla devam ettiği ilişkilerde, en sonunda eşlerden biri iletişimi keser. İşte bu, dördüncü atlının habercisidir. Duvar örme, diğer üç atlıya göre ilişkinin daha sonraki aşamasında gelir.

Partnerden biri ilişkiye dair sürekli serzenişte bulunur, sorunu masaya yatırmaya ve dolayısıyla çözmeye çalışırken diğeri ise sessiz kalır. Tepki vermeden sadece eşini dinler. Tehlikesiz gibi görünse de çiftlerin ilişkilerine en çok zarar veren davranışlardan bir tanesidir. Eşlerden biri endişesini dile getirdiği zaman, diğer eş bunu tamamen yok sayıyor ya da konuyu değiştirmeye çalışıyorsa, karşı taraf öfkelenir. Kendini kapatan eş karşı tarafa duygusal ve fiziksel olarak ‘sen yoksun’ ya da ‘sen değersizsin’ mesajı vermektedir. Tartışmalarda çoğu zaman endişesini paylaşan eşin ‘susma, tepki ver! Beni bu sessizliğin öldürüyor, çıldırıyorum’ dediğini duyarsınız.

Kişiler artık şikayetlenmelerinin diğerini etkilemediğini düşünmeye başlarlar. Ancak bu yanıltıcıdır. İnsanlar genellikle dolup taşma hissine karşı bir koruma olarak duvar örerler.

Mutlu bir İlişki ancak saygı, karşılıklılık ve doğru iletişim ilkelerine sadık kalınarak yaşanabilir. Yukarıda açmaya çalıştığım dört davranış şekli düzeltilmediğinde ilişkinin sonunu hazırlar.

Uzun yıllar süren araştırmalardan da biliyoruz ki, ilişkisini güçlü tutabilen çiftler üç temel alanda iyi iş çıkarıyorlar. Öncelikle yakınlıklarını ve arkadaşlıklarını, ilişkilerindeki romantizmi güçlü tutabiliyorlar; çatışmalarını iyi yönetebiliyorlar; ortak bir anlam yaratıyor ve bu ortaklık sayesinde hayatlarını keyifle sürdürebiliyorlar.

Mahşerin dört atlısı (eleştiri, aşağılama, savunma ve duvar örme) gibi, ilişkileri yıkıma götüren pek çok davranıştan uzak durabiliyorlar. Birbirlerinin hayallerini gerçekleştirmek için ellerinden geleni yapıyor ve gerçekleştiremedikleri noktalarda da birbirlerine destek olabiliyorlar. Belki de en önemlisi, aralarındaki etkileşimde, olumlu ve olumsuz paylaşımları sihirli bir oranla dengede tutabiliyorlar.

Hayata karşı bizi en çok besleyen şey nedir? Güçlü, rahat, değerli ve güvende hissettiğimiz, sevgiyi paylaştığımız bir ilişkidir. Doyum içinde bir ilişki, iş hayatımızda ki başarımıza, evlilikte çocukların yetiştirilmesine olumlu katkılar sağlayacaktır.

Tek ve biricik hayatını kısır çekişmelere kurban etmek yerine, enerjini, doğru iletişim ve güçlü bir ilişki kurabilmek için harcasaydın bu gün hayatında neler farklı olurdu?

Hayatında mutluluğu hedefleyen ve bu amaçla çaba sarf edenleri takdirle karşılıyorum. Biz aile terapistlerinin de tüm amacı bireyin, ailenin ve toplumun mutluluğudur. Yazının başında ‘’çok şey istedin’’ diyenler olduysa ve sonuna kadar okuma zahmetine katlandıysanız, öncelikle çabanızı takdir ediyorum. Kendi farkındalığınıza çok faydalı bir iş yaptınız.

Mutluluk ertelenemeyecek kadar değerlidir.

Bireysel ve çift terapileriniz için bizimle 05354336620 den iletişime geçerek randevu oluşturabilirsiniz. kuantumkoc@hotmail.com adresine de sorularınız ile başvurabilirsiniz.

Sevgiyle kalın…

15/112018

Yüksel Köksal

Aile Danışmanı & Kişisel Gelişim Profesyoneli

İletişim ve randevu : 0505 767 58 85   /    05354336620

 



Paylaş | | Yorum Yaz
14 kez okundu. Yazarlar

Yorumlar

Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu yapmak için tıklayın

Yazarın diğer yazıları

AYNA HASTALIĞI: DİSMORFOFOBİ - 03/11/2018
Dismorfofobi olarak da bilinen beden dismorfik bozukluğu, dünya çapında sıkça görülen şiddetli bir zihinsel rahatsızlıktır.
Okul Fobisi Nedir Ve Ailelere Çözüm Önerileri Nelerdir? - 14/09/2018
Okullar eğitim – öğretim süreçlerine başlarken çocuklarda en temel karşılaşılan sorunlardan biri okul fobisidir. İlk defa böyle bir durumla karşılaşan ebeveynler şaşırmış bir halde en uygun çözümü bulmakta desteğe ihtiyaç duyuyorlar.
YAŞAM KOÇLUĞU İLE KONFOR ALANI TUZAĞINDAN KURTULMAK MÜMKÜN - 26/04/2018
İnsanın başarısının önünde ki en büyük engel ‘Konfor Alanı’ olarak ifade edilen bir durumdur.
YAŞAMA SAYGILI VE DUYARLI ÇOCUK YETİŞTİRMEK İÇİN 5 ÖNERİ - 01/03/2018
Kişilik gelişiminin büyük bir kısmı çocuk yaşta aile tarafından şekillendirilir. Çocuk; yürümek, konuşmak gibi şeylere ek olarak görgü kurallarını ilk defa aile içinde öğrenir ve uygular.
DENGEDE BİR YAŞAMA ADIM ATMAK İÇİN FARKINDALIK - 01/03/2018
İnsanın kendisini tanıması ve hareketlerinin kaynağının farkında olması, DENGEDE BİR YAŞAMA ATILAN İLK ADIMDIR.
KARNEDE Kİ KÖTÜ NOTLARIN SORUMLUSU KİM? - 02/02/2018
Çocuklarımız çalışmalarının karşılığını ellerine tutuşturulan bir karne ile size getirecekler ve belki de bazılarımız sonuçtan fazla memnun kalmayacak.
YOKSA BEN DE SEVGİ BAĞIMLISI MIYIM? - 20/01/2018
Üzerine en çok şiir, roman, şarkı yazılan, film çekilen olgu ‘sevgi’ olsa gerek. Sevgisiz bir yaşam mümkün mü? Sevgi bir gereksinim mi, yoksa bir bağımlılık mı? Hastalıklı bir sevgi olabilir mi?
BAŞARIYI HEDEFLEYEN ÖĞRENCİLERİMİZE ARMAĞANIMIZDIR - 19/01/2018
Bu gün karneler alındı ve sen çok çalışmana rağmen hala istediğin başarıya ulaşamadığını mı düşünüyorsun? Seni bekleyen sınavlar gözünü korkutuyor ve kaygılandırıyor mu? Emeklerimin karşılığını almak istiyorum mu diyorsun.
KİMLER KOÇLUK HİZMETİ ALMALI? - 18/01/2018
Bir koç eşliğinde yürümek nasıl bir şey olurdu? Dengeli, sağlıklı, başarılı ve doyum içinde bir yaşam sürmek isteyen, hedeflerine ulaşmayı amaçlayan herkes, çözüme birlikte yürüyeceği bir yol arkadaşı ile yaşamına istediği yönü verebilir.
 Devamı
Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi1
Bugün Toplam60
Toplam Ziyaret251743
Köşe Yazıları
Aile Evlilik Çift Terapisti 0533 373 81 23
5 Yaş Çocuğu

Aile Evlilik Çift Terapisti Fulya Güner 05333738123
OKB’nin Nedenleri..

Aile ve Çift Danışmanı Psikolog Atakan Şahin 05057675885
Anksiyete ve baş etmenin yolları

aile ve çift danışmanı sinem sayışman 05057675885
YAŞAMA MEKTUP YAZIN

Avukat yasin gedikli 0505 767 5885
BAŞARI ÖYKÜMÜZ

BARIŞ YILMAZ
- ANLAŞILMAK İSTEYEN KADIN NE YAPMALI –

evlilik cinsel terapist nesrin örek 05057675885
Cinsel isteksizlik nasıl ele alınmalı ve tedavi edilmelir?

İSTANBUL YAŞAM KOÇU YÜKSEL KÖKSAL05354336620
MUTLU İLİŞKİLER İÇİN MAHŞERİN DÖRT ATLISINI DİZGİNLEMEYE HAZIR MISIN?

Kişisel gelişim testleri 0505 767 5885
- Başkalarıyla Yaşayabilme Testi -

Psikolog Nagehan Erçakar
PSİKOLOG VE PSİKİYATRİST KİMDİR?

Psikolog Buse Yeğin
DİSLEKSİ NEDİR?

Psikolog Hulya Aydoğan 0532 158 35 55
NARSİSTİK KİŞİLİK BOZUKLUĞU

Psikolog Pedagog Aile Evlilik ve çift terapisi
Dr. Psk. Aile Evlilik Çift Danışmanı Ekrem ÇULFA hakkında yazılan yorum, tavsiye, öneri ve faydalar

Sosyolog Merve Ege tel 0505 767 5885
İntihar

Uzman Klinik Psikolog Şakir ERNAS
Kendi Varlığını Duyurma Haykırışı: Saldırganlık ve Kızgınlık

Uzman Psikolog Gülşah Babaoğlu
Profesyonel yardım alanların ve bu desteği veren Çocuk Ergen Psikologu, Çocuk Ergen Pedagogu 3

Uzman Psikolog Hakan ÖZBAYİS-0533 373 8123
PSİKOTERAPİ NEDİR?

Uzman Psikolog Çağla Tekeli
Bağlanma Korkusu

Yasam Koçu Öğrenci Koçu istanbulda Ayşim Çulfa
UZUN İLİŞKİLERİN SIRLARI NELERDİR ?

YAŞAM AİLE KOÇU DİLRUBA GÜNDÜZ 05301642034
BEN DEĞİL BİZ OLABİLMEK

Yaşam Koçu İrfan CİRİT 05321583555
KENDİNİ GERÇEKLEŞTİREN KEHANET

YAŞAM KOÇU ÖĞRENCİ KOÇU SİNAN SEYFİ YETKİNER
STRES YÖNETİMİ

Uzman Klinik Psikolog Gülten Demirdöven 0216-3476003
BOŞANMALAR ÇOCUKLARI NASIL ETKİLİYOR?

Uzman Klinik Psikolog Pedagog Gülten Demirdöven Kadıköy 0544-7243650
BAZI İNSANLAR NEDEN YALAN SÖYLERLER?-2

Psikolog Esra Gökcen 0533-3738123
YAŞAM KOÇUNA GİTMENİN FAYDALARI

Aile,İlişki ve Evlilik Danışmanı 0533 373 81 23
Aileler veya Çiftler Sorun Yaşarken Aile veya Çift Terapisi ile İlişkiyi İyileştirmek Mümkün mü?

Nesrin Örek Aile,Çift,İlişki ve Bireysel Danışmanlık
Çocuklarda Davranım Bozuklukları

Hipnoz Eğitimi 0544-7243650
HİPNOZ EĞİTİMİ SEMİNERLERİ

Psikolog Didem Pedagog İstanbul
BEBEK VE MÜZİK

Pedagog Barış Çakır (Çocuk Psikoloğu)
SINAV KAYGISI İLE BAŞETME KONUSUNDA BAZI ÖNERİLER

Misafir Kalemler
Erkekler Her Zaman Cinselliğe Hazır mıdır?

Öğrenci Koçları,05447243650

Psikiyatriste Danışın,0505-7675885

Psikolojik Danışmanlar Sitesi

Psikologlar Sitesi, 05447243650

Yaşam Koçları,05333738123

Hava Durumu
Anlık
Yarın
15° 15° 10°
Saat
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar5.36725.3887
Euro6.07136.0956